Alternative ieftine…

Hai noroc tuturor… cam plictiseala pe-aici aşa că am zis să mai scriu un articol, că tot se punea prafu pe butonu’ pentru articole noi. În primul rând, prieten bun şi-a făcut blog, şi anume Dj Umbră, găsiţi în blogroll. În al doilea rând, observ pe zi ce trece că dracii, plozii şi bighidii din ziua de azi sunt din ce în ce mai tâmpiţi. Există goana asta după senzaţii tari, inexplicabile şi provocatoare de dependenţă. Din ce în ce mai mulţi tineri, alearga după droguri, preferabil cât mai legale şi inevitabil cât mai ieftine. Cum am ajuns să scriu despre asta…

Retards.. we all know one…

Hai noroc la toată lumea.. să-mi justific titlul mai întâi.. aparent cineva e calcat pe coada de ce scriu eu pe aici.. şi îi mulţumesc din suflet. Frate.. eşti beton! Pentru 2 secunde m-am simţit aproape la fel de important ca Mircea Badea. Numa’ ăla cred că mai primeşte mesaje în stilul ăsta. Deci.. primesc în primă instanţă următorul sms, dar cu număr ascuns:

“Esti arogant si flegmatic? Ai multa minte si vrei sa fii supt? Prostia prietene, nu se vindeca. Va trebui sa o induri toata viata. Ai inteles aluzia superiorule?”

În primul rând, dihor epileptic, ar trebui să ştii ce e aia ironie, dar fie.. probabil chiar îţi sunt superior. În al doilea rând, te bate gramatica, frate.. te-a pus în şah şi te ţine acolo. În al treilea rând şi cel mai important: toată lumea are dreptul să fie proastă.. dar unii abuzează de dreptul ăsta. Înţelegi aluzia, guştere? Scuze că-ţi răspund aici, dar alte modalităţi nu am, din moment ce stai în umbră ca o curvă între copaci.

La 2 minute mai târziu primesc mesajul ăsta, cu număr ascuns, evident:

“so lucky to be loved *, norocosule”

Până în punctul ăsta ştiam că am de a face cu o maimuţă autistă. După mesajul ăsta mi-am dat seama că am de a face cu o maimuţă autistă care e în lista mea de mess, sau ştie pe cineva din lista mea de mess, de mi-a văzut statusul. Ce e interesant e ca statusul complet era “so lucky… to be loving you…”. Acum nu pot să concluzionez că abuzezi de prostie, purcel epileptic: 1 – nu eşti în stare să transcrii de pe monitor pe telefon, 2 – eşti cu un pas mai aproape de a îmi da seama cine eşti.

Acu’ câteva minute, primesc alt mesaj, tot cu număr ascuns: “Dormi arogantule?”

Eşti absolut copac.

1 minut mai târziu, alt mesaj: “Hai ma zii dormi sau nu dormi?”

Vezi că ţi-a dat gramatica şah din nou..

Mai trec vreo 3 minute: “Nu vrei sa vorbesti cu mine vad. Noapte buna si vezi sa nu planga dupa blog Hamsterul de la Medicina, ironicule. Semnat: Porcu` arogant !”

Deci eşti absolut cretin, frate.. cum durerea mea să vorbesc cu tine când nu îţi dai număr, nume, nimic. Eşti absolut cretin… şi te mai semnezi şi porcu arogant… nu mai punem la socoteală faptul că gesturile astea de omidă drogată, de a trimite sms-uri cu număr ascuns noaptea, sunt nişte copilării, pe care nu ştiu sigur daca le-am facut prin clasa a 8a. Dar arată cât de retardat, limitat şi inferior eşti, faţă de restul rasei umane, nu de mine. Acu’ te-am bagat în seamă, ţi-am dedicat un articol, deci poţi să taci în mediocritatea ta şi să ne vedem fiecare de viaţă…

Sitcom de weekend….

Să încep cu clişeul: “Bună seara şi bine v-am găsit dragii mei.. cineva spera că am ramas fara idei?” Desigur că sperau câţiva, şi mulţumită lor, la ora asta am ocupaţie şi le dedic acest articol. Am vreo doi fani vechi ce obişnuiau să încingă discuţii idioate pe aici pe blog, pe care le-am tolerat până la un punct. Acum le-am blocat comentariile şi amândoi se dau cu capul de pereţi că nu vede lumea ce zic ei. În fine.. click mai jos pentru articol complet…

Guess who’s back…

După o tentativă eşuată cu iulianmd.net am revenit aici.. parcă-i mult mai comod şi mult mai simplu. O să mă limitez la mica mea platformă de blog-uit, aşa cum e ea. Nu ştiu de ce anume dar de cand am facut iulianmd.net, efectiv nu am avut chef sa scriu. Ce-i drept, nici timpul necesar nu a fost. Vedem poate aici îmi revine chefu’, eventual poate am şi timp. Şi pentru început.. o întâmplare din seara asta… click mai jos pentru continuare…

Am plecat…

Din acest moment ne găsiţi pe www.iulianmd.net

Anatomie 1/2 – Aparatul Respirator. Episodul 1

Semestrul doi, materie nouă.. chestii noi. Cică-s mai grele şi mai multe de data asta.. în aparenţă aşa vrea să pară, dar luand-o logic, mie unu, mi se pare mai simplă materia pe semestrul ăsta… poate m-am învăţat eu cu ritmul facultăţii sau ceva. În fine… dat fiind că scriind aici anumite chestii reţin mai uşor, şi totodată mai ajut şi pe alţii într-o oarecare măsură, o să încep să scriu din ce în ce mai mult, legat de fiecare obiect.

Azi vom vorbi despre aparatul respirator, mai exact despre nas şi cavitatea nazală. O să încerc să pun şi ceva desene din Papilian, poate prinde bine cuiva. Să purcedem…

Maria-Ioana.. zdă campioana..

Disclaimer: A nu se înţelege că eu consum, deţin cele menţionate. A nu se înţelege că încurajez punerea în circulaţie a acestei plante sau a derivatelor ei. A nu se înţelege că încurajez consumul acestei plante sau a derivatelor ei. A nu se înţelege că încurajez legalizarea acestei plante sau a derivatelor ei. Acest articol este un articol strict informativ iar tenta de caterincă este pentru inducerea unei atmosfere de libertate şi scoatere din tenta ştiinţifică rigidă a informaţiilor.

Cannabis, marijuana, ganja, iarbă, mariaioana… cine n-a auzit măcar o dată de aşa ceva, merită batut.. sau parinţii lui merită bătuţi.  Ce e asta.. e chipurile un drog psihoactiv extras dintr-o plantă şi anume Cannabis sativa. Tot se chinuie ăştia să demonstreze că-i rea şi alte căcaturi, chiar a devenit o plantă ilegală în multe ţări din lumea asta (există şi un tip de Cannabis legal în unele ţări, dar despre asta vorbim altă dată).

În ce constă irebologia acestei plante… în frunzele ei uscate, în special alea de la plantele femele. Mai e şi forma răşinoasă a Cannabisului şi anume haşişul, care practic e alcătuit din tricomii frunzelor (şi ca să nu vă las în ceaţă, tricom=perişor sau solz crescut pe epiderma unei plante), care se obţin direct de pe frunza plantei încă în dezvoltare, sau ajunsă la maturitate, şi metoda de obţinere în general e fie frecarea palmei direct pe frunză (ce rămâne pe palma = haş) sau printr-o metodă mai puţin conveţională, şi anume frecarea frunzei de o bucată de gheaţă (tricomii apar sub influenţa factorilor termici).

Care-i şmenu’ cu planta asta? Păi componenta biologică activă e delta-9-tetrahidrocannabinol-u (o să-i spunem THC) şi o să explicăm mai jos care-i treaba cu această componentă, direct sau indirect.

Un pic de istorie

Ce m-a dat total pe spate e să aflu că înregistrările istorice ale consumului de cannabis se duc până prin mileniul 3 î.Hr., lucru rezultat din găsirea unor seminţe de cannabis “pârlite”, într-un recipient de ritualuri (ceva în stil cadelniţa de azi), într-un soi de cimitir antic care în ziua de azi e localizat în România. Cică sa nu fii mândru că eşti român.

Un pic de metodologie

Cum se consumă? Io-te aşa: bong, narghilea, joint, cui, la lighean, vaporizator.

Un pic de efect

Planta asta nu are efecte decât psihoactive şi psihologice, în consecinţă nu creează dependenţă fizică. Nu te dai cu curu de pământ dacă nu ai ce fuma, pentru că te doare nu ştiu ce organ. S-ar putea să îţi zici în barba ta: “Ce de căcat e că nu am ce fuma acum…” dar nimic mai mult. Adică nu îi vinzi frigiderul maicătii ca să mai iei o porţie.

Cantitatea minimă de THC necesară ca să simţi ceva ceva când pufai această plantă mirifică este de 10 micrograme per kilogram, raportat la greutatea corporală a fumătorului. Adică dintr-o ţigară te faci praf. Efectele cele mai des întâlnite, deci penal de comune, sunt: ritm cardiac mărit, presiune scăzută în sânge, ceva dificultăţi în mişcare (se relaxează muşchii prea tare), concentraţie sporită, memorie de scurtă durată nu prea bună. Efectele pe termen lung nu prea se cunosc (probabil nu există).

Şi deşi majoritatea drogurilor pică într-una din categoriile: stimulant, depresiv, halucinogen, antipsihotic; Cannabisul, pentru că are în el şi THC şi CBD (cannabidol), prezintă o mixtură din toate, dar tinde spre halucinogen, datorită cantităţii mari de THC.

M-am tot uitat ici colo după efecte negative ale acestui compus al naturii şi nu am găsit. Efectiv nu am găsit. Singura combinaţie naşpetă, dar fumătorii nu se pot lipsi, sau poate se pot lipsi dar n-o fac, e faptul că trebuie combinată cu tutun ca să fie cunsumată. Şi tutunul e ăla care dăunează. Restul metodelor de consum, gen vaporizator, nu au nici un efect negativ asupra sănătăţii fizice şi mintale.

Ah şi o chestie care merită menţionată… studiile arată că dacă  o iei în exces: ceva în gen 5 jointuri pe zi, în decurs de câţiva ani, pot duce la probleme serioase cu inima, atacuri cerebrale şi anormalităţi în hipocampus.

Draci.. s-au bătut unii să demonstreze că de la cannabis ai să treci la ceva mai puternic, gen cocaină şi alte căcaturi. Studiile au arătat că mai multe şanse ai să pleci de la un Kent 8 sau un Marlboro spre cocaină, decât ai, fumând cannabis.

Un pic de medicină

Că tot e un blog medicinist am zis să băgăm şi un pic din asta… Gigeii ăştia au interzis cannabisu, pentru că pana mea, e drog, da au creat un compus sintetic egal cu THC-ul. THC sintetic, care e folosit în tratarea unei foarte largi game de boli.

În Statele Unite, FDA a aprobat uzul cannabisului în tratarea cancerului, unor simptome HIV şi, tadam, a gripei. În Europa, ioc, mai au ăştia până fac vreo ceva.

Cannabisul ajută la greţuri şi vomă, anorexie şi scăderea în greutate.

Cannabisul tratează cu certitudine spasmofilia, durerile cronice şi acute, migrenele, afecţiuni motorii, astmul şi glaucomul.

Şi mai sunt cazuri cu tona, dar nu sunt atât de puternic confirmate precum cele de mai sus.

A nu se înţelege că în toate cazurile se administrează ca şi fum, direct din joint.

Şi acum să dezvoltăm un pic

Teste clinice arată că marijuana ajută pacienţii bolnavi de cancer şi SIDA, să treacă mai uşor de chimoterapii şi alte tratamente agresive, reducând depresiile, greţurile şi stopând pierderea în greutate. De asemenea THC-ul reduce agitaţia bolnavilor de Alzheimer.

Glaucomul.. nu stau să vă explic ce e. Vă explic direct ce se întâmplă. Ăştia au discutat 25 de ani pe tema asocierii glaucomului cu un tratament pe marijuana. În final au observat că marijuana ajută mai mult decât orice alt tratament, dar nu în condiţiile avansate.

Durerile… marijuana cică-i bun analgezic. S-au raportat ameliorări ale epilepsiei şi a tulburărilor bipolare. De asemenea se zice că marijuana ameliorează ticurile nervoase în cazurile de tulburări compulsiv obsesive şi sindromul Tourette.

De asemenea se presupune că marijuana tratează spasmele musculare, din scleroza multiplă, datorită efectului relaxant al THC-ului.

Cam atât pentru moment.. click mai jos pentru coloană sonoră adecvată.

To be continued…

It’s over…

Deşi părea fără sfârşit s-a terminat..şi acum e o linişte care doare..şi nu mă, nu e ceea ce pare, încă iubesc. Mă refeream la sesiune. N-am mai îndurat aşa stres de la ultimul leasing încoa.
Şi deşi a fost stresant şi obositor, întrasem în ritmul ăla.. şi deşi obositor, chiar dacă îmi ajunsese cuţitul la os, îmi intrasem oarecum în mână.. şi acum totul pare un pic plictisitor pe partea asta.. dar privesc partea cea mai pozitivă a lucrurilor: acum am o săptămână şi un pic pentru mine şi relaţia mea.
Din fericire n-am rămas decât cu 2 restanţe, ceea ce cred că-i bine, n-o să mă plictisesc în vară. Ieri a fost ultimul examen: Biochimie – Curs. Sunt 95% sigur că n-o să fie restanţă şi pentru asta mulţumiri gemenilor Rotaru, sau mai bine zis geniilor Rotaru.
Acum relaxare… Cheers!

Biochimie 1/1 – Colocviu Sem. 1 – An 1

Ca şi cu anatomia, o să scriu un articol cu ceea ce teoretic s-ar da la colocviul de biochimie. De fapt, nu o să mă obosesc să scriu chiar tot, dar o să descriu părţile practice care s-ar cere la colocviu. Şi anume metodele spectrofotometrice de dozare şi determinare: partea practică şi teoria necesară pentru efectuarea determinărilor. Din fericire eu am fost mai norocos şi m-am bagat mereu la experimente, la orele de LP, aşa că poate mai prind şi alţii din ce povestesc.

Aşadar, să purcedem…

Oh vai, oh nu.. nu există Doamne Doamne?

Pentru început, să plagiez unul din preferaţii mei: “Dacă am spus că-i 2009, e clar că mă piş pe opiniile voastre!” O să înţelegeţi mai jos de ce am folosit acest limbaj licenţios, şi cărei categorii de oameni se adresează ea.

Văd din ce în ce mai mult în redusa blogosferă românească, indivizi “creduli” (ca să mai plagiez pe cineva), care se apucă ei să scrie cum l-au găsit pe Dumnezeu (vedeţi? scriu cu D, cu d mare, ca să nu fiu prea rău), cum i-a salvat Dumnezeu şi mii de alte chestii legate de Dumnezeu. Bă.. treziţi-vă, mă… nu e acolo.. daca a fost vreodată, nu mai e de mult acolo.

Pe ce-s bazate concluziile mele… păi hai s-o luăm logic de la 0: dacă luăm una bucată copil, îl izolăm de lume, îl creştem până la varsta de 18 ani, privat de conceptul de rău/bun şi Dumnezeu/diavol, după care îl punem să trăiască o viaţă normală. În ce dumnezeu va crede el? Allah al musulmanilor? Dumnezeul Creştinilor? Zalmoxe? Prin ce mecanism va fi acest baiat luat sub o aripă divină? Se trage la sorţi? Care din Dumnezei trage paiul scurt ia bietul băiat ateu pur-sânge? Dar dacă băiatu alege să rămână ateu.. sau mai rău.. dacă devine “satanist”… era şi diavolul la tragerea la sorţi?

Acum s-o luăm logic de la 1: te-ai născut sub o oarecare religie, fie ea creştină, fie ea musulmană, fie ea protestantă, oricum ar fi ai o religie, e imposibil în ziua de azi să nu te prindă vreo religie. E ok. Creşti.. cu gându că e cineva acolo sus căruia îi pasă de tine şi îţi face viaţa aşa cum e ea. Hai mă.. Dumnezeu se joacă de-a “The Sims” cu noi? Da’ eu am următoarea curiozitate.. Dumnezeul ăsta atotputernic, milostiv şi prea mărinimos.. dacă mâine îţi arde o bastârcă peste ochi şi pierzi vreo 3 rude apropiate şi un hamster, într-un accident, casa îţi arde şi trebuie după aia să stai la bunicul tău.. da.. ăla libidinos, care ai dubii ca e tăticu lu tăticu. Ia zi.. o fi fost mână lui Dumnezeu?

S-o luăm logic de la 2: mâine câştigi la 6 din 49, destui bani să-ţi permiţi să-ţi faci şi vreo 3 suluri de hârtie igienică numai din bancnote. O fi mâna lui Dumnezeu? Dar dacă e mâna diavolului? Dacă eşti baiat cu siguranţă când ai dat cu botu’ în bani, clar o să-ţi iei maşină beton, cu care ai să devii magnet de gagici, o să fii desfrânat şi eventual o să mori într-un accident de maşina, în maşina aia beton cumpărată cu banii de la loterie. Deci ai murit infect… să fie mâna lui Dumnezeu? Dacă eşti femeie, situaţia nu-i mai prejos: ai câştigat bani la 6 din 49, numai că ai un bărbat foarte autoritar care-ţi umflă mufa dacă nu îi dai şi lui, şi îşi cumpără maşină beton, şi e magnet de gagici, e un desfrânat, te înşeală, dar tu îl iubeşti şi eventual moare într-un groaznic accident de maşină, la 200 la oră, în maşina aia beton de a cumpărat-o cu banii câştigaţi de tine. Acum eşti văduvă, naşpa şi demoralizată.. să fie mâna lui Dumnezeu? Doar misterioase sunt căile Lui…

S-o luăm logic de la 934312: ai în gât proptit cuţitul, în faţa ta 5 inşi îţi dezbracă prietena, ştii ce urmează… dacă te mişti să faci vreo ceva îţi intră cuţitu în gât şi o mierleşti.. ce faci? Mori sau te uiţi… Acum, ce Dumnezeu ar permite unei chestii de genul să aibă loc?

Şi acum explicaţia pur logică pentru cei ce se închină la prietenul invizibil: ştiu că cele de mai sus sunt cazuri absolut tragice, dar din păcate sunt din ce în ce mai dese în lumea noastră. Are El un plan? Să muriţi voi! E cumvă mâna satanei? Dar de când e bulangiu ăla mic şi roşu aşa pervers şi alunecos să se ferească de Marele Dumnezeu atât de des? Adică acum ceva timp Dumnezeu mai că l-a dat cu curul de pământ şi i-a pus interdicţie pe teritoriile cunoscute şi civilizate. Cumva nu mai are control asupra lui? Sau poate nu a avut niciodată… pentru că nu a existat…

To be continued… şi mai revin cu articole de genul după ce văd cum primeşte lumea opinii de genul ăsta.